!!! NOUVEAU !!!
LA MORT D'ARMANDO
La mort de mes amis. (et pas que)
>>> Attention, afin que la personne concernée par cette histoire ne se reconnaisse pas et ne mette fin à notre délire, nous l'appellerons Mamie Suzanne (M.S.) <<<
Mamie Suzanne était une jeune rebelle de 16 ans, revendiquant sa différence: "Je ne suis pas comme tous ces jeunes", peut-on lire sur son blog. Malheureusement, vous le savez aussi bien que moi, il est difficile de ne pas rire en lisant les articles d'une grosse poüd avec une frange rose et 3 pierçings par organe quand elle nous parle de son groupe préféré...: Tokyo Hotel.--' M'enfin, son blog sectaire avait tout de même réussi à rassembler quelques adeptes friands de nouveaux articles, plus engagés les uns que les autres. 3 catégories de gens connaissent Mamie Suzanne.
1) Ceux qui l'aiment, l'admirent et la respectent. (un test a démontré que le QI de ces personnes n'était en moyenne pas très élevé)
2) Ceux qui la prennent pour une quiche. (nous nous classons parmi ces gens-là et le vivons bien)
3) Ceux qui la haïssent au point de vouloir la tuer.
C'est cette troisieme catégorie qui va nous intéresser aujourdhui.
Cette poignée de personnes ayant soif de sang était toutes des filles rongées par la jalousie. En effet, elles avaient remarqué que leurs petits amis (faisant partie de la première catégorie) étaient plus distants, depuis qu'ils avaient par mégarde visité le blog de Mamie Suzanne.
L'ayant constaté, ces filles entrèrent en contact et établirent un plan machiavélique, cruel et sadique pour mettre fin aux égarements de Mamie Suzanne.
Le lendemain, elles se rassemblèrent dans la forêt de Brobro, au plus près du lieu de résidence de la victime. Chacune (elles étaient une cinquantaine) avait ramené un sac, contenant ce qui, d'après elle, pourrait s'avérer utile dans la destruction pure, simple et définitive de Mamie Suzanne. Elles étalèrent tous ces objets sur le sol. On y trouvait des pistolets, des fusils, un tank, un canon datant de la 2nde guerre mondiale, une douzaine de paires de talons aiguilles, des bombes lacrimogènes, une râpe à fromage, des bâtons, une catapulte, une marmite d'huile bouillante, des ciseaux, Rachid M'Bushi, des bouteilles d'acide, une corde, 19 couteaux, 15 fourchettes, des tomates pourries (Une abrutie s'exclama alors: on pourrait faire un pique-nique !), des étoiles de ninja, des lance-flammes, des bouteilles de gaz, de la crème solaire, des ananas, une famille de lions, une petite cuillere (pour arracher les yeux, c'est toujours très pratique), une hâche, une scie et 13 épluche-légumes.
Les 50 jeunes filles pleines de soif de revanche allèrent sonner chez Mamie Suzanne. "-Ding Dong ! - J'arriiiiiiiive :D" rententit une voix de pouf. C'est alors que Mamie Suzanne ouvrit la porte. Sa première réaction fut l'étonnement. (Oui, c'est pas tous les jours qu'on voit 50 filles armées de la sorte devant sa porte.) La pauvre Mamie Suzanne se fit alors tirer dessus, un tank l'écrasa, elle reçut un boulet de canon en pleine gueule, elle se fit transpercer par douze paires de talons simultanément, se fit asphyxier par les gaz, étouffa, on lui râpa les joues, lui enfonça des bâtons là où je pense, on la mit dans la catapulte, lui renversa l'huile bouillante dessus, on lui coupa sa frange, elle se fit violer par Rachid M'Bushi, ses ongles furent rongés par l'acide, elle se fit étrangler, ouvrir de toutes parts, on préleva ses organes internes avec les fourchettes, on lui installa les tomates pourries dans le corps à la place, on la referma à l'aide des étoiles de ninja, les cheveux qui lui restaient furent brûlés, on la fit asseoir sur une bouteille de gaz, elle explosa, on l'enduisit de crème solaire, elle fut forcée d'avaler les ananas (avec la peau, c'est plus drôle), elle fut dévorée par les lions, ses yeux furent arrachés par un petit objet métallique qui sert habituellement à manger les desserts, on la hâcha, la coupa en tout petits morceaux, on l'éplucha et on força les gens de la catégorie 1 à manger les restes. FIN
CHLOE.
Chloé, je m'ennuie, alors a toi aussi je vais prédire ton avenir (un peu plus glorieux que celui du Kiwi). Un jour, alors que tu allais prendre le bus pour te rendre à ton lycée Sang Taux Ceux Du Mont (...) une étrange personne (qui ressemblait étrangement à Kevîn mais en plus vieux) t'interpella ! Elle s'exclama: J'ai des bonbons, tu veux monter dans ma camionnette (jaune, la camionnette, mais une fois de plus, je ne suis pas dans le coup). Eu alors lieu dans ta tête un mélange de pensées contradictoires s'entrechoquant les unes avec les autres. Que faire ? Tu pris finalement ta décision: suivre le monsieur. Mais que pouvait-il t'avoir poussé à faire ça ? La raison est simple: tu avais faim. (il faut manger le matin Chloé) Donc tu montas dans la camionnette, c'est alors que tu remarquas quelque chose de louche en regardant autour de toi: Il n'y avait de bonbons nulle part ! Un CLAC retentit soudain. Tu étais enfermée à l'arrière de la camionnette. Seule. Sans les bonbons. La camionnette démarra. (avoue là t'es en train de lire et tu stresses) Ne sachant quoi faire, et cette faim te tiraillant toujours le ventre, tu décidas de façon naturelle de soulever le parquet pour voir si il y avait pas à manger dessous. Quelle ne fut pas ta surprise, quand tu découvris le moteur de la camionnette ! Ca alors ! C'est alors que te vint une pensée fort appropriée à la situation: Dans un moteur, il y a de l'huile, et l'huile, ça se mange !!!! Tu pris alors une paille et la plongea dans le moteur. C'est alors que BOUM le moteur explosa. Tous tes cheveux brûlèrent. La camionnette s'arrêta alors (bah oui, plus de moteur, plus de roulage (action de rouler) !) et tu en descendis. Tu courus jusqu'au magasin de perruque le plus proche, acheta la plus moche (tes moyens financiers étant à ce moment là très faibles), te la mis sur la tête, pris le bus, descendit 3 arrêts plus loin, et pris la direction de chez toi. Malheureusement, il y avait du vent, alors la perruque s'envola devant toi, et dans ta course tu glissas dessus et BOUM ! Tu fracassas ta tête chauve sur le bitume. Tu fis une hémorragie interne, externe, demi-pensionnaire et mort s'en suivi. FIN
J'ai décidé de supprimer la mort de Solène. Car ce n'est pas mon amie. Cependant, elle reviendra peut-être un jour, modifiée (= Plus trash, sordide, violente, SEXY)
SAMY.
Coucou, aujourd'hui je m'ennuie alors je vais prédire ton misérable (ou pas !) avenir. Un jour, alors que tu rentrais du lycée, 4 ninjas te plaquèrent au sol, t'anesthésièrent et te firent monter dans leur camionnette jaune (non, je n'étais pas dans le coup). Ils t'amenèrent dans un sous-sol éloigné de toute trace de vie, sombre et suintant d'humidité. Pourquoi ont-ils fait ça ? Ils avaient en fait découvert après de nombreuses recherches sur ta personne qu'il y avait dans ton ventre une nouvelle forme de vie inconnue jusqu'alors.
Donc ils prirent un scalpel, ils t'ouvrirent et des milliers de petits poissons en forme de bouchon de champagne se répandirent sur le sol, vidant ton corps de toute matière. Ils ne restaient plus que la peau, les vêtements et les ninjas constatèrent alors que tu n'avais pas d'os parce que certains poissons plus durs que d'autres les remplaçaient. Malheureusement, ils constatèrent aussi que les poissons, une fois hors de ton corps, ne purent pas survivre. Ils étaient morts avec toi. Fin de la première partie.
Les ninjas s'empressèrent alors de quitter la cave. Il remontèrent dans leur camionnette jaune, traversèrent le pays et trouvèrent refuge à la SPA (Société Protectrice des Anti-ninjas). Mais que restait-il alors dans la cave ? Des centaines de petits poissons morts gisaient sur le sol.
Au bout d'une journée, l'eau qu'ils contenaient s'étaient évaporée. Hélas, la cave retenant l'eau, une fois que la vapeur arrivait au plafond, elle retombait par terre, mais pas dans les poissons, à côté. Les poissons se retrouvèrent alors tout déssechés (comme Constance).
Quelqu'un qui passait dans les environs aperçut la cave et se dit: Oh, pourquoi ne pas visiter cet endroit, en plus, il s'en dégage une agréable et douce odeur ! L'homme entra alors, et quelle ne fut pas sa surprise que lorsqu'il marcha, il entendit crac crac crac ! C'est alors qu'il eut la brillante idée d'allumer la lumière, ce qui déclencha une réaction chimique extrême: tous les poissons s'attirèrent les uns les autres, prenant une forme humaine familière... SAMY ÉTAIT DE RETOUR PARMI LES VIVANTS !!! Quelle surprise ! C'est alors qu'il tomba dans les pommes. Car il avait reconnu...
ABDELOUAHEEEED ! Ayant repris connaissance, il trouva son cher père agenouillé près de lui, lui murmurant des mots doux à l'oreille... C'est alors que Samy pris peur ! Un pédophile ? Sans prendre le temps de réfléchir plus, il s'empara d'une paille, l'enfonça dans l'oeil d'Abdelouhed, l'arracha, le mis dans sa poche, sortit de la cave et courrut, courrut, courrut, courrut ! Il entendait son père derrière lui lui criant désespérement FIIIILS REVIENS ! JE SUIS TON PEEERE ! Samy rétorqua d'une voix solennelle: Non, Abdelouahed, tu n'es pas mon pèèère ! Tu es un imposteuuur ! Je ne veux pas d'un père qui me murmure des mots doux à l'oreille !!! Abdelouahed s'éloigna alors. "Mon fils. Puisque tu ne veux pas de moi, je n'ai plus de raison de vivre. Adieu." Il se décomposa alors en centaines de poissons qui crevèrent au bord de la route. Samy passa son chemin sans aucun remords. C'est alors qu'il croisa Chloé (c'était avant qu'elle glisse sur sa perruque). "Chloé, pourquoi cours-tu? -TA GUEULE SAMY LAISSE-MOI PASSER" à peine eut-il eu le temps d'élaborer une réponse potentielle dans sa tête que Chloé était partie. Il la vit alors trébucher sur sa perruque. Elle mourrut. Samy fondit en larmes. C'est alors que Françoise Hillion intervint !!!! PALAPALAPAPAAAA !!!! "Fils, que t'arrives-t'il? -Maman, je ne sais plus qui je suis, je tremble un peu, on m'aimait bien dans ma ruuue, on me juge dans mon pays (Kyo - Qui je suis)" C'est alors que Françoise fit une crise cardiaque et tomba dans le caniveau. Mais on n'entendit pas de bruit sourd lors de la chute de celle-ci. Et pour cause: elle était tombée sur le cadavre de sa soeur Béatrice. Samy, seul, désespéré, ne sachant plus que faire, décida de se donner la mort, n'en pouvant plus de ce monde cruel et injuste. Il pris la paille, se l'enfonça dans le.... VENTRE, élargit le trou occasionné avec ses mains, pris ses intestins, les dépose sur les cadavres des membres de sa famille, se mit l'oeil de son père dans le cul, s'alongea sur le tas de morts et mourrut. FIN
Deux morts en une : Zack & Monique ♥
C'était un jour comme les autres pour Zakarya. Il geekait tranquillement sur son Mac (le sale riche) et son PC (Bah oui, ça suffit pas un Mac) et ses 6 serveurs ronronnaient tranquillement dans la pièce d'à côté, lorsque SOUDAIN ! Le Mac s'éteignit. NNNAAAAAOOOOOOOONNNN hurla Zakarya, qui bossait sur un truc vachement important. Pour noyer son chagrin, Zack décida d'aller marcher dans la rue pour refouler sa colère et tenter d'oublier ses problèmes. Il marchait paisiblement sur le trottoir lorsqu'une camionnette jaune (encore !) arriva a son niveau et ralentit. Un main s'en échappa, attrapa Zakzak (dont l'iPhone tomba dans le caniveau), le jeta dans la camionnette qui accéléra brutalement. STOP STOP STOOOP !!! MON IPHONE !!! ARRETEZ-VOUUUS !!! Une voix retentit alors de l'avant de la camionnette. "Alphonse. Fais le taire." Alphonse s'empara d'une poêle, un BANG sonore retentit et Zacky s'évanouit. Alphonse le baillonna, Alfred (le chauffeur) s'arrêta, et ils allèrent se faire un sushi (Normaaaal). Mais il se passa quelque chose d'etrange. Alfred, après avoir tartiner son sushi de wasabi, mourrut subitement. "Eh merde!" pensa Alphonse. Il sortit du Planet Sushi (sans payer :O) et alla vérifier si Zakarya était toujours dans un état végétatif.
MAIS IL AVAIT DISPARU !!! Alphonse se mit à pleurer. "Nooon, c'est trop injuste, et dire qu'on voulait le vendre à Steve Jobs ! Sa vengeance sera terrible quand il apprendra la fuite du specimen qu'il cherchait !!!" Les gens autour le regardèrent bizarrement, et une vieille dame appela les services sociaux. On plaça Alphonse en hopital psychiatrique, là où travaille la tatie de Samy Kiwii.
Mais ou etait alors passé Zakarya ??? Voici l'histoire: Monique La Chatte était devenue une super-héroïne et l'a sauvé (elle a même pu récupérer son iPhone tombé au fin fond des égouts) !
Puis pour la remercier de l'avoir sauvé (mais surtout de lui avoir rendu son iPhone) Zakarya-le-geek-riche l'invita au Fouquet's (Normaaaaal) !
Mais là-bas, il vit STEVE JOBS, étrangement en bonne santé... Il oublia alors complètement Monique.
Il alla le voir et ETRANGEMENT, Steve accepta de dîner avec lui. Monique, abandonnée, déprima et se lança dans une addiction folle au chocolat (comme la Tepu De Brocéliande), puis elle eut une terrible envie de chier, donc elle alla aux toilettes.
Steve & Zack dinèrent ensemble des choses étranges possédant toutes beaucoup trop de Wasabi.
Zack eut alors soudain des hallucinations, se prend pour un papillon, puis un poulet, puis une grosse richarde OBESE, dont le mari s'appelait Richard. "Richard ! Richaaaard ! criait-il. Ne t'en va pas, je t'aaaaaiiiiime !" Alors le mec de la table voisine, qui s'appelait Richard, et qui était gay, fut content, et alors qu'il se levait pour aller calmer Zakarya dans un élan de tendresse ... Steve Jobs fit un rire démoniaque, détruisit le Fouquet's rien qu'avec le pouvoir de son rire magique et fit apparaitre sa soucoupe volante ! Tout le monde se met a crier, mais il est trop tard, Steve avait pris le pouvoir !!!
Il tue tout le monde sauf Zack (et Monique la Chatte, parce qu'elle était aux chiottes, et il le savait pas) et laisse un gros trou béant dans les Champs-Elysées. La vitrine Louis Vuitton fut légèrement érafflée, ce qui déclencha la colère du propriétaire (Louis Vuitton en personne) qui décida d'aller à la poursuite de la soucoupe volante en empilant ses sacs et ses valises et tout ce qu'il y avait dans son magasin. (sauf les jeunes enfants.)
Une fois arrivé sur Pluton avec Zakarya dans sa soucoupe, Steve Jobs est devenu tout vert. "Mouhahahaha ! Fatale erreur que de me laisser manger du wasabi ! Cela a provoqué une réaction chimique dans mon appareil digestif qui a réactivé ma vraie nature: JE SUIS UN ALIEN !!! En fait, j'ai génétiquement modifié tout le wasabi terrestre la nuit derniere, il fait des désastres chez les personnes promises à un destin peu ordinaire, et tue les autres, MOUHAHAHAHA" (Ce qui explique les hallucinations chelous de Zakzak et la mort d'Alfred.)
Le but de Steve est de transformer Zack en une nouvelle révolution technologique, afin de le vendre.
Il lui fait donc ingérer des tas de mixtures étranges... (dont une potion a base des restes de Mamie Suzanne que la catégorie 1 n'avait pas digéré.)
Et alors, Zack se met à sortir de la fumée par tous les orifices, il se TRANSFORME et son âme et sa vie disparaissent peu à peu !
Il va mourir ! Mais Monique, dépressive mais toujours super-héroïne passe par là (en sortant des chiottes elle s'était dit, tiens, je vais faire un tour! Elle était donc naturellement allée sur Pluton) Elle tue alors Steve Jobs le démoniaque et sauve Zack. Sauf qu'il est mort et est devenu la nouvelle révolution technologique tendance: Le mix entre un iPad et UN SUSHI.
C'est alors que Louis Vuitton intervint.
Caché, derrière un buisson de plantes plutonniennes pas encore découvertes par les humains, il avait attendu le bon moment pour intervenir. Il sauta sur Monique, l'assoma avec une valise de contrefaçon, mais Monique prend le dessus, elle s'empare de la valise, met Louis vuitton dedans, et la laaaaaaaance dans le ciel. (Depuis ce jour on peut observer une valise en orbite autour de Pluton, si on regarde tres, tres bien.)
Monique, enfin seule avec le SushiPad et le cadavre de Steve Jobs, enlève la peau de Steve Jobs, se met dedans et devient lui ! Elle redevient présidente d'Apple, vend son projet (Zack le SushiPad), en cachant du wasabi dedans pour tuer les gens quand ils le déballent, et devient riche (parce que les gens sont cons) et GRASSE, parce qu'elle ne pratique pas d'activité physique. Elle meurt 15 jours plus tard d'une intoxication au cornichon radioactif au Fouquet's, parce qu'ils avaient confondu avec le wasabi.
FIN
